Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, ПОАККУРАТНЕЙ-ТО ВЫРАЖЕНИЯ ВЫБИРАЙ!


У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали первым, если бы у вас была машина времени. Америкот отвечает: Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации! Немец: Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации! У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: Никак не могу выбрать между двумя вещами... Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем" Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."


Как много девушек хороших. Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей. Со странным именем Антон


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!


Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"


- Ну, как у нее грудь? - Как дыни! - А таз? - О! Не таз, а джакузи!


Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: -Я же говорил тебе дура!А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому....


- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!


Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

Истории

Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:

1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).


- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru


Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как Галина Вишневская не в восторге от его пения. Ответ был скор:
- Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую - Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает "учить вокалу")... Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)


Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.

Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь слышится. Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина. Примерно так:
- Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять, тут не отовариться.

Было смешно. Рассказал: Убийца авианосцев
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное