Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Нефтянник нефтяннику: - Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! - Не-а! Как? - В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!


Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я- дипутат Иванов, меня весь район знает.. Оборачивается- сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!


парень девушке: - девушка откуда у вас такие красивые ногти? - купила! - а лицо на здачу дали?


Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице. - Ты же не куришь! Откуда сигарета? Молчание. - Откуда сигарета я справшиваю? Опять молчание. - Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!??! И тут из шкафа вежливый голос : - Из Гаванны мьсе...


Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит : - Дайте мне ружье. - Нету. - Дайте мне пистолет. - Нету! - Дайте мне нож. - НЕТУ!!! Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет : - Это все потому что я чукча! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ!?!? Продавец спокойно достает свой товар - Ружья, пистолеты, ножи...


Уехал как-то раз Василий Иваныч в Тибет, учиться медитации, выдержке... Приезжает назад, его встречает комиссия - Сталин, Петька и Молотов. Комиссия садится за стол, Сталин посередине, Пестька и Молотов по краям. - Показывай чему научился! Василий Иваныч берет 3 стакана, ставит перед каждым, берет бутылку водки, ставит ее Сталину на голову. Потом достает пистолет, стреляет по бутылке, водка равномерна разливается по всем стаканам. Все в восторге. Поехал Петька учиться всему этому. Приезжает, комисся та же самая, только вместо него самого там Василий Иваныч. Петька все так же сделал, стреляет.. Сталину - полный стакан, Молотову половина, Василию Иванычу только на донышео накапало. Молотов - Э, Петька, да тебе руку набить надо! Василий Иваныч - И морду!


В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.


Село. Приходит один друг к другому и говорит: - Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! - А откуда я знаю, что ты его вернешь? - Давай я тебе топор в залог оставлю? - Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. - Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? - А, ну да, правда, дуржи. Отдал рубль, идет и думает : - Топор отдал, рубль должен, а главное - все правильно...


Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели". Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели". Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели". В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".

Истории

Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...." я уж не стал разубеждать.


- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.


- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.


- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.


- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...


Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается... Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь, получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение, бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются... Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества, девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги, запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?" Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку, достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство, подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит 5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?" водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?" гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?" водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что вооще случилось? гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...." общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное