Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. Останкино! бросил он таксисту. Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира. А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст. Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду. Договорились. Поехали Эрнст торопился. Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! Мы поедем или нет? Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! Мы поедем сегодня или нет? Вот теперь поехали. тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! Вы издеветесь надо мной? Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!! Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!! Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамаша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?


Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял) Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..


Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хYй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?


Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"


- Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.


Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. - Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.


Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал!


Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

Истории

Иду сегодня по улице. Вижу, стоит несколько впереди мадама, непонятного возраста, и что-то впруживает двум другим мадамам. какие то очередные брошюрки. Не люблю я подобных. Но переходить на другую сторону. что бы избежать встречи влом. Да и нечасто они до меня домагиваюся. Но эта че то мычит...
- Что надо, уважаемая, - говорю.
- Такое счастье у нас... Такое счастье... Вот хотела вас пригласить, - слышу в ответ.
- Какое счастье, - отвечаю машинально.
- Иисус Христр умер, как же вы не знаете... Вот такое вот счастье у людей.


Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д., который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит парень-продавец и спрашивает чтото типа:
- Вам помочь выбрать? Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и испуганным голосом выдает:
- Я не курю траву! =)


О дурацких шутках Приехал в гости к брательнику, пол-года не виделись. Он живет в Строгино, на 17-м этаже. Время что-то около десяти вечера. Прямо передо мной заходит в лифт девчонка (симпатичная, одета вызывающе, лет 20 на вид). Мне побольше, и выгляжу очень приличным (немного похож на молодого Льва Лещенко). Она справшивает;
- Вам какой? А у меня игривое настроение;
- А вам?
- Мне последний.
- И мне тоже (гаденько улыбаюсь и беззастенчиво пялюсь на декольте). Она молча нажимает кнопку. Едем.
- Девушка, а вы не боитесь вот так вот ходить?
- А что?
- Нууу... Вызывающе, провоцирует... Нынче маньяков как грязи...
- Это вы, что ли, маньяк?
- А почему бы и нет? Вы меня здесь раньше видели? Во-от... Одет хорошо, выгляжу порядочным, а на самом деле, нажму сейчас кнопочку стоп и... Для наглядности протянул палец к панели, и тут же получаю в морду струю из перцового баллончика, сильный удар в пах (слава Богу, вскользь), после чего слышу только как раскрываются двери, дробный стук каблучков и грохот захлопнувшийся двери. Весь зареванный, в соплях и слезах доползаю до брательника, придя в себя объясняю, а затем мы вместе с ним идем извинятся (оказывается это была дочь его соседа справа). Милицию они уже вызвали, пришлось перезванивать и опять извинятся, объясняя, что вышло недоразумение. Финал. Отсмеявшись, деваха достала из сумочки травматический "Умарекс" (пистолет такой, резиновыми пулями стреляет) и заметила, что могла и пальнуть, просто баллончик первый под руку подвернулся. Я ошеломленно спросил;
- А зачем такой арсенал?
- Ну как же! Придурков разных вокруг, пройти невозможно. "... Дурак ты Петька, и шутки у тебя дурацкие..."
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное