Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях... Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: - Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули? - О, да-да, помню случай в Дрездене.... - Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!


- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку. - Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест...


Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что - вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной...


Двое спорят. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдём спросим... Походят. - Скажите - это вы? - Да, это я... Один - другому: - Я же говорил!


Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: - Не-а Она, вопросительно: - Бетховен? Он: - Не-а Она, вопросительно: - А кто? Он: - Да никто... Отсебятину х#ячу...


Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3 желания, скорее! - Так это, какие... (замешкался мужик) - Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! - Чего бы ,вот мне бы..., или это... - Ты достал мужик, осталось последнее. - Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. - Б%я... неужели повезло!? Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл. - Е-мае, ну джин, точно везёт! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним. - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает: - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? - А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо: - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...


- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно


- Папа, поменяй мне имя! - Опа! На какое? - Биссектриса. - ??? - А че я все время в углу?

Истории

Давеча.. Из коридора доносится:"Запомни без "б"... Поняла - без "б" Странно думаю я, интеллигентнейшая семейка. Голос мамы, которая явно разговаривает с моей пятилетней дочкой. Предмет разговора по крайней мере оччень странен. Оказывается малая произносит "разБуваться", а мама учит правильно говорить - "запомни правильно произносится "разуваться", поняла без "б"
- РАЗУВАТЬСЯ!


Кто людям помогает - Тот тратит время зря: Хорошими делами Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!

Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но изредка приходится.

Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ). Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы. Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора (поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").

Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.

В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от фирмы"...

На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе" не могу, ибо никогда не имел дачи!

Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м, собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось. Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...

Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...

Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60 за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку, только потом деньги.

В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал: пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и бегом на станцию...

Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь, люди! Поехал. И зря.

Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось привозить сына, раскручивать вдвоем.

При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при этом другим не верит...

Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не столь яркие...

В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.

Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!

Слесарь-сантехник, к. т. н.


Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное