Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: -Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: - Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами - Брить надо!


Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...


Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...


Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.


- Ватсон! Что это за душераздираюший вой? - Это собака Баскервилей, сер. Проходит 5 минут. - Ватсон! Что это за душераздираюший визг? - Это кошка Баскервилей, сер. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тихина? - Э.. Это рыба Баскервилей, сер.


Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.Встретивший их прораб сказал:Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев,а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой;девочка одела каску а мальчик нет.И сверху случайно упали 2 кирпича.Мальчик упал замертво,а девочка засмеялась и побежала дальше...Ту т из толпы детей вышел Вовочка и сказал:Знаю,знаю я эту девочку.-Она до сих пор бегает в каске и смеётся!


А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!... Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...


- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они...


Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Истории

Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...


Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска: "По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на ул. Ленинградская, 45." Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта, у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))


Москвичи, все-таки с нами что-то не так... Ну вот судите сами: Был у меня клиент в Домодедово. Мотаться туда из Мытищ страшное дело! Каждое утро экспресс-Ярославсий вокзал-метро-Павелецкий вокзал-экспресс, вечером соответственно в обратном порядке. Вот и в этот вечер, проведя 40 минут в домодедовском экспрессе, я вышел на Павелецком и, вместе с толпой, поспешил в метро... В этот момент меня и настиг ее голос.
- Молодой человек! Оборачиваюсь стоит, красавица. Глазенки перепуганные...
- Помогите нам, пожалуйста! Мы заплатим!!! Ну чего бы не помочь? Киваю... Подводит она меня к двум баульчикам небольшим таким. По обе стороны от них стоят те, кто, собственно, и входил в понятие "нам": мама и дочка красавицы. Молчат. Судя по всему, средняя у них за главную. Беру первый баул не легкий, конечно, но терпимо. Меня даже не сильно насторожил ее вопль:
- Ой, не берите этот! Этот мы сами! Вы второй, ВТОРОЙ донести помогите... И тут я взял второй... Вы поймите меня правильно я не буду говорить страшных вещей о том, какая ужасная это была тяжесть... Но если учесть, что я ничего тяжелее мышки в руках давно не держал... В общем тяжесть была ужасная. Пока нес по перрону, проклял все! Метры считал... А эта все путается под ногами рекорды по "спасибам" ставит... Ну вот оно метро. Свобода!!! И тут следует невинный вопрос:
- Ой, а вы куда едете? Совершенно честно отвечаю:
- На Комсомольскую... Никогда еще красивые женские глаза, светящиеся искренним счастьем, не внушали мне такого ужаса!
- ПРАВДА?!!! Мама! Он тоже на Комсомольскую!!! В следующие несколько секунд узнаю, что у них поезд с Казанского через час, и что они мне еще заплатят, и что меня им послал добрый Аллах... Молча беру баулы и тащу их за турникеты... Дальше все как в тумане. До Казанского добрался в состоянии "Пристрелите меня кто-нибудь!!! " Там выяснилось, что у них не куплены билеты. Собрав остатки сил, ловлю эту дуру, которая уже рванулась их покупать... в пригородных кассах. Пришлось вести ее к кассам дальнего следования, и там, указывая на мужика, стоявшего в очереди вторым, скомандовать "Просись! " Слава ее Аллаху, глазенки и на этот раз сработали. Потом была торопливая посадка на поезд, истеричные попытки всучить мне пятисотрублевку, и проникновенная фраза, брошенная уже мне вслед:
- А говорят, что все москвичи злые... Я шел по перрону, ощущая и в теле, и на душе, необыкновенную легкость. Я шел с Казанского на Ярославский, как тысячу раз до этого... Мне было хорошо спокойно как-то... И знаете что? У меня ДВАЖДЫ проверили регистрацию! На Казанском, и на Ярославском... Первый и второй раз в моей жизни... Ленин
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное