Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.


- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!


Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь ////


Бредет по Африке мамонт.Жара неимоверная ,а тут еще эта шуба.Смотрит ,где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли ,превращается в стадо слонов,которые сбивают его с ног,зверски избивают и удаляются прочь.Через пол часа ,мамонт приходит в себя,встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:-"Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !".


Что такое хорошо и что такое плохо Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушёл в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть. Хорошо, что оставшиеся в моём распоряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье. Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился, и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....


Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических изданий: 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты пасхальный заяц загрыз отца семерых детей в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино пенсионер сжёг квартиру ушной серой девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" физик-ядерщик подавился очками насмерть китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз статуя свободы оказалась престарелым мужчиной Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" хирурги третий день борются за жизнь головастика украинские студенты вывели формулу сала Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья Папа Римский сменил пол останки Матери Терезы нашли под телом Ленина семья воспитала мертворожденного китайца


Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт. 1 000 000$. - НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль? - Да Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$. Отрубали Х#Й. Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали. Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка: - Что? Рубать будем? - САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!


Встречаются два приятеля. Один говорит(1) : - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить.. А второй (2) ему отвечает: - Ну, давай рассуждать логически Вот ,если ты женишься, то это вааще.., а если купишь машину, то у тебя два варианта: - или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий.. или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: - ты или покалечишься или умрёшь Если ты покалечишься, то это вааще,а если ты умрёшь, то у тебя опять два варианта: - или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта : - из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это ваащеА, если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: - из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это ваащеА ,если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: - бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: - ты попадешь в мужской туалет или в женский.. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский..ТАК ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ!!!????


Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Истории

Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Недавно расскывает:
- Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю в магазин, думаю: "Один квадратик купишь - мало будет, придется еще раз ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук, пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
- Мне 2 кв. м. наждака. Продавец - молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав, наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит. Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
- Девушка, а я еще подумал - на х.. вам столько наждака? Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель. Леденец.


Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-***** сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в прошлый вторник у меня настроение игривое было:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как китайские игрушки). Смотрю на нее удивленно:
- Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли... Смотрит удивленно. Но программа активированна:
- А какой у вас оператор?
- Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли... Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него радикулит...
- Но вас устраивает качество вашей связи?!
- В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали. Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес контррозведчиков, едва ноги уносим...
- А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь). Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы, хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и вам желаю. А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную. С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички "Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения, уроженец гор. Сальска Ростовской области.


Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская дисциплина слабеет и пропадает. Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил, непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как трамвай на улице и - потопали). Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле. Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич - человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за полем - к себе, а те, что перешли - к себе... Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и руками велосипед. Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал, так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати, отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в обход, теряя по сорок-пятьдесят минут. А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо реже. Как там сейчас, интересно?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное