Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Ельцин смотрит телевизор. Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!! satiriki.ru


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


Налог на бездетность 2%, алименты от 25%... А если нет разницы, зачем платить больше?


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.


Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..." Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..." Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!!!"


Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.


Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.


Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!


Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один очень теплый с тостом.
- Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!?
- А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!?
- Один размер, а удовлетворяет любую.
- При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
- Каждый новый только очереди должен дождаться.

Истории

ПРЕАМБУЛА: Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает пусть не по имени, но уж в лицо точно. На дворе середина сентября. Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен. Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились деньги...

Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно доставшейся свободе.

Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице. "Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в Великих Луках. Парень исчезает из виду.

Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка, галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил наш старшина на военке, "в них причесаться можно".

Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!", думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все пьянки! Здоровье дороже!"

Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что! Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...

АМБУЛА. А теперь главная часть Марлезонского балета.

Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут другое дело :-) Да, небольшой нюанс кед на правой ноге у него развязан.

Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано кто сочувствует, кто ухмыляется.

Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице дай Бог! Но на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в вагон, он с выдохом произносит: "Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.

Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию, словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...

ulitkam для http://VirtualIreland.ru


"Крепкий кофе" Еду в "международной электричке" из Белгорода в Харьков. После российской пограничной станции Наумовка в вагоне электрички осталось человек двадцать семь-восемь "случайных" путников, а остальные - "профессиональные ездуны-челночники", т.е. все всех знают и ничего нового в дороге они не видят. За границей, во время паспортно-таможенного контроля, вагон наполнился коробейниками (пиво-водка, пирожки-пельмени, и т.п.). Челноки уже знают у кого что съедобное и соответственно делают заказы. Входит бабушка "чай, кофе, капуччино", и поит всех желающих кофейком, по две гривны за пластиковый стаканчик. Парнишка-челнок просит "баба Маня, мне покрепче", "хорошо, сынок. С тебя две гривны", и идет дальше по вагону. Тут мужик "из чужих" тоже заказывает кофе. Для "бабы Мани" он человек незнакомый, вкусов его она не знает, посему интересуется: "Вам покрепче?" - "Ну да", - отвечает мужик, предчувствуя халяву - за две гривны получить двойную порцию. Но у бабульки своя технология и нормы: она насыпает мерную ложечку от какой-то детской смеси и наливает пол-стакана кипятка. Мужик: "Не понял, а почему пол-стакана?" Баба Маня: "Так вы ж просили ПОКРЕПЧЕ, вот я и сделала покрепче".


Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д. На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом организовать свою рок группу. Ну я не препятствую. В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две назад)!! Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи ему че хочешь". Жду у кассы. Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться. Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться. У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и открытку подпиши сам, я занят тебе помогать". Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой. На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы, встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела? Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной. Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!" Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC "Highway to Hell" ("Дорога в Ад)". Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное