- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно
раздевается.
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.
Приезжает чел в деревню.
Заходит на дискотеку.
Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
-Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
-ЧЫМ?
-УЖО НИЧЫМ!!
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. Инженер: Да я спать хочу, отстань... Программист: Ну давай! Простая игрушка-то! Инженер: Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... Программер: Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? Инженер: Ладно, давай. Программер: Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник
в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Истории
Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет.
Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть
столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов,
"езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная
проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я
добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного,
с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и
ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени
до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары
все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по
телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное
заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу
ветеринарный контроль, ветеринары в ауте.
"Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал
владельцем уникального документа на провоз собакой человека...
Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак,
только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит -
вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь
заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю,
и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще,
экономика там, то-се. И чувак выдает:
- Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все
разворовали...
С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...
Недавно судьба занесла меня в Херсон.
Показал друзьям фотку - долго ржали.
На улице красивый бигборд, который гласит: