[Будь-здоров! 2] Анекдоты про врачей

[Будь-здоров! 2] Анекдоты про врачей
приветствует Вас!
-- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
-- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его
теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно
выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой
сколько-нибудь долго!".
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил
костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы
нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Приходит чел в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..
- Виагру?
- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо!
Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
- А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом
один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
Приходит мужик к врачу:
-- Доктор, я не чувствую вкуса.
-- Сестра, пробирку номер 19! !
-- Аааа, это ж говно!!!
-- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
-- Доктор, у меня проблемы с памятью!
-- Сестра, пробирку номер 19!
-- Эй, доктор, там же говно?!
-- О, и память в порядке!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого
не посылал!"
Вместо P.P.S.
Любовника / любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не
определён".
С наилучшими пожеланиями,
Иваныч.