[Будь-здоров! 2] Анекдоты. Роддом и схфатки
[Будь-здоров! 2] Анекдоты. Роддом и схфатки
приветствует Вас!
Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он
проснулся... Встал... Потом лег, и говорит, нееее..., давай утром, я
спать хочу!
Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды
всё знала, но то что детское место <<рожается>> как ребёнок, со
схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги
которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я
почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ
РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это
детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали,
что я там второй раз рожала.
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить
зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит
медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает
муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам
делают клизму, что бы от страха не обделался.
Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов,
и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не
вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его
интонации понимаю, что что-то не так... Потом сообразила, говорю, всё
поняла, девочка у меня
После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О
хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям
сейчас... и правда приехал забирать)))
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за
себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит:
<<Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю>> (она
имела в виду родильный стол). Муж: <<А чего потом отмечать чтоль
будем?>>... так на полном серьезе... акушерка долго хохотала.
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими
наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там
заполняют карточку, спрашивают: -- Ваши ФИО (отвечает), -- возраст
(отвечает), -<<ВИЧ, сифилис, гепатит? -- (очень задумчиво) Нет,
спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате
втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент
соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)... Я и
другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала
смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на
всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет:
<<НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ
голоса!!!!>> На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла
говорить от жуткого и истерического смеха.
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как
пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она"
ори, мне так легче". и опять мычит... Только я орала так, что наутро
весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё-
сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так
выгнул трубу....))))))
На все уговоры врача <<тужиться>> мое тело отвечало полным непониманием.
Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт
- ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово...
КАКАЕМ. И тут я все поняла!
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном
состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют
только кошек и собак.
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я
нечаянно отломала и пыталась спрятать.
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не
стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили
озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают
какие-то вопросы <<что когда и как>> для заполнения своих бумаг... и тут
вопрос: "геморрой был?" я: <<Конечно был!!! особенно с физикой!>>.
Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: "Болезнь геморрой
была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго,
тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в
голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба
объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.
