[Будь-здоров! 2] И анекдоты = ,медицинские из КлИнИкИ - Хирург (режет всех и всё)
[Будь-здоров! 2] И анекдоты = ,медицинские из КлИнИкИ - Хирург (режет всех и всё)
приветствует Вас!
Приветствую, Будь-здоров!
Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто
понял смысл жизни".
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой
некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы
видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
Тамаде на заметку: тост <<за здоровье>> печень расценивает как
издевательство.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот
под окном довел меня
до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому
будет приятно. Все любят киндеры.
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим
собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше
спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я
нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина,
плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто
хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще?
Долгo, или насовсем?
Вместо P.P.S.
Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...
С наилучшими пожеланиями,
Иваныч mailto:kray_***@m*****.ru
