Новый проект Юрия Мороза

  Все выпуски  

Новости Школы своего Дела


Информационный Канал Subscribe.Ru

ШКОЛА СВОЕГО ДЕЛА Юрия Мороза
www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Новости Школы своего Дела
Поступить в ШСД
"Результат" - журнал о том, как начать Своё Дело "с нуля"

Маме можно все.

Как рабовладельцу по отношению к рабу. Обратное – неверно.

Пришло письмо от Александра Шестакова. Хрен его знает, может еще хоть пару человек что поймут. Или у них такой силы запрет на то, чтобы увидеть реальность, что они просто глаза закрывают, при виде фактов, которые могут разрушить их иллюзии. Ю.

 

Мама – это не святое!

Разговаривал сегодня с мамой.

Второй разговор по нынешней теме НШСД. Перед этим был первый. А еще перед этим я ей дал распечатку первого “родительского” выпуска рассылки.

Во время предыдущего разговора мама щурилась сквозь очки, разбирая черканый-перечерканый текст распечатки, и спрашивала меня по особо задевшим ее пунктам: “А ты не хочешь, чтобы твой сын о тебе заботился в старости?”, “А за тебя я разве цепляюсь костлявыми руками? Костлявыми руками! Надо же!!!”, “А я тебе разве обещала материальные блага чтобы ты был со мной?”.

Если я не соглашался, мама спорила. Когда она не могла возразить, она говорила: “Да брось ты глупости говорить. Значит так, что там дальше...”. Что говорил я – это было совершенно неважно. Не имело ни малейшего значения. Смысл никакой роли не играл.

Это была просто игра по определенным простым правилам. Точнее – по определенной программе. Даже попробую сейчас восстановить код и распечатать листинг.

10. “ЭТО” := очередное возмутительное обвинение Ю.Мороза в адрес родителей.

20. Зачитать вопрос в форме “А разве я делала ЭТО?!”. Интонация и выражение лица – изумленно-оскорбленные в лучших чувствах.

30. Ждать реплики. (ну, это условно я пишу – “ждать реплики”. На самом деле это просто место, в которое реплику теоретически можно вставить при определенной сноровке и ловкости)

40. Если реплика “Нет такого я не помню” - перейти к пункту 10. Иначе, если реплика “Да, ты ЭТО делала” - продолжать.

50. Возразить “Когда это такое было?” (там была еще одна или две формы того же вопроса-возражения, уже не помню точно какие). Интонация и выражение лица – беспредельно возмущенные и оскорбленные до глубины души.

60. Ждать реплики.

70. Если я привожу совершенно бесспорный и непробиваемо очевидный пример – перейти к пункту 100.

80. Возразить “Ну и не очень-то у меня ЭТО получалось!”. Выражение лица – обвиняющее (“вот ты какой нехороший – даже ЭТО не давал с собой сделать!”) и ехидно-торжествующее (“ага, попался – попробуй тут возрази!”).

90. Ждать реплики. На мою реплику “Так раз не получалось, значит ты ЭТО пыталась сделать?”

100. Прерывающий оператор: “Не говори глупостей” или “Ну что ты ерунду говоришь”.

110. Со словами “Ну ладно, все, давай дальше...” перейти к пункту 10.

Проходов по этому простому алгоритму было 4 или 5. Участие в его исполнении жутко утомляет. В конце концов мама обижено-оскорбленно-сквозь слезы сказала, что я ее “изнасиловал”.

Осталось ощущение полной бесполезности разговора. Ничего нового для себя я не услышал. Очевидность механического “мышления” была яснее, чем в предыдущих разговорах, но никаких мыслей донести ей не удалось.

О том, что шаблоны мамы надо искать у себя, я вспомнил только через несколько часов после разговора. :)

Это было позавчера. А сегодня – второй разговор.

После наших с ней бесед (любых) она долго прокручивает в голове их обрывки (мама живет одна и времени у нее много). И при следующей встрече выгружает мне все возникшие у нее “мысли”. С этого началось и сегодня.

Программа слегка изменилась – по форме, а не по сути. В прерывающем операторе сменился текст: стало “Подожди, не спорь, а то я забуду что еще хотела сказать”.

Совершенно не запомнилось, о чем шла речь в первых трех повторениях. Потом мне удалось вынырнуть из программы: после прерывающего оператора я вклинил вопрос: “А зачем ты мне все это говоришь?”. “(пауза) Ну как же? Должна же я все высказать!” - “Так может мне выйти?” - “Нет, как же – я же для тебя говорю” - “А зачем я здесь нужен? Ведь тебе не интересно, что я отвечаю, ты и не слушаешь ответов” - “Подожди, дай сказать, а то я забуду”. Возврат в цикл, новое повторение.

На этом повторении мама припомнила начало моего знакомства с Элей. Тогда я еще жил с мамой. Тем, что у меня появилась девушка, мама была... м-м-м... недовольна. И ежедневно я был вынужден продираться сквозь тонны грязи, которые мама генерировала на ходу без устали и часами изливала на меня.

Один из многих “аргументов”, которые я тогда во множестве выслушивал: “Подобрал подстилку. Она там под каждого ложилась, кому она такая нужна. А теперь нашла тебя-дурака, ты и подобрал. Она и рада”. Интонацию не знаю как передать. Попытайтесь представить сами.

В прошлом разговоре фрагмент диалога на эту тему был такой:

- Разве я тебе когда-то что-то говорила про твою личную жизнь?! Разве учила чему-то?

- Конечно говорила.

- Когда это такое было?! Что я говорила?!

- Ты Элю называла блядью.

Да, забыл упомянуть – в алгоритме еще была обработка прерываний. В частности, прерывания возникали по каждому грубому слову. К грубым словам относятся все эмоционально-заряженные слова, начиная с “фига”, “жопа”, “дерьмо” и “насрать”.

Процедура обработки прерывания очень простая: “ЭТО что еще такое за слово?! Я тебе такие слова когда-нибудь говорила??!! Чтоб я такого не слышала никогда!!!”. Выражение лица предельно возмущенное и сияющее праведным гневом.

Так вот, разумеется, на моей последней реплике прерывание сработало так, что аж искрило по всей квартире. “Я этого слова не говорила!!!” - “Но по сути ты же это сказала?” - “Неважно. (!) Слова этого – не говорила. И не употребляй при мне таких слов никогда (и т.д. и т.п. – процедура обработки прерывания)”.

Сегодня возврат к теме начался так:

- Да, я про Элю много чего говорила. Но ведь это все было ДО свадьбы. Ведь так? До свадьбы. После я уже ничего такого ни разу не сказала. А до – она была еще чужая, и я имела право говорить все что хочу.

Тут меня стало колбасить.

ЧУЖАЯ? А после того, как на радужной бумажке появилась печать – своя стала?

ИМЕЛА ПРАВО?! Такое говорить, пусть даже про чужого человека?

ЧТО ХОЧУ? То есть она ХОЧЕТ говорить ЭТО, просто теперь сдерживается?

И я попытался прояснить. Выяснить, что изменилось (ну не может же быть, чтоб из-за штемпеля в какой-то бумажке...) и почему про чужого человека можно и ХОЧЕТСЯ говорить подобное.

Ну и получил, конечно. Больше чем рассчитывал.

- Ну ты же понимаешь, что я ничего такого не могла о ней знать. Знать мог тот, кто рядом с ней находился, а я – откуда? Это я говорила просто из обычной материнской ревности.

Все матери такие.

- Так зачем ты говорила это?

- Ну, я хотела чтоб ты ее бросил и остался со мной жить. Ты же МОЙ сын, я тебя не хотела отпускать.

Наверное, было видно по моему лицу, что меня уже сильно плющило. И мама, чтобы мне получше стало, добавила:

- Да что ты так к этим словам привязался! 7 лет прошло, а ты все их помнишь. Я их просто так сказала. Подумаешь, ерунда какая, мало ли что я говорю. Ничего такого я не думала.

Я конечно и раньше знал, что мама относится ко мне как к вещи. И даже ей говорил об этом не раз. Последний раз – позавчера, в первом разговоре на тему.

Знал, но, видать, не понимал. Не верил до конца, что НАСТОЛЬКО.

Что моя мама (МАМА!) хотела, чтобы я расстался с любимой девушкой, чтобы остаться с ней. Чтобы я выбросил на помойку волшебный подарок судьбы и вернулся под ее душный колпак, из-под которого я только-только впервые выглянул.

Но главное – что мама говорила все это ПРОСТО ТАК.

Что мама – единственный с рождения близкий мне человек, МАМА, мамочка...

...которой в детстве было так здорово забраться на колени, или просто прижаться к ней...

...которую я рисовал карандашами – с ногами перевернутыми буквами “г” и волосами, торчащими из головы как палки во все стороны...

для которой я собирал желтую алычу “на компот” под старым деревом во дворе нашей старой квартиры-коммуналки...

...которую я так ждал всегда в детском саду – когда же она наконец придет и заберет меня... и хоть там неплохо было и даже интересно (да, иногда в детском саду было неплохо и даже интересно), но все равно – мамы ведь там не было! Все равно самый лучший момент, которого я начинал ждать с самого утра – момент, когда она приходила за мной, и улыбалась мне, обнимала, и мы наконец после целого бесконечного-бесконечного-бесконечного дня снова были вместе!..

...которую я сразу же начинал искать глазами – на Новый год, когда в детском саду надо было в большом зале вокруг наряженой елки выполнять под музыку какие-то идиотские заранее разученные движения – мы еще только входили в зал, и я сразу же искал глазами среди сидящих родителей, где же мама? И пока не находил, было очень тревожно, даже страшно. А как только нашел – сразу становилось лучше. И оставалось только дотерпеть, пока закончится это бессмысленное приседание, кружение и хлопанье в ладоши, и можно будет побежать к мамочке, и забраться к ней на колени, и она будет улыбаться, и все в мире станет очень-очень хорошо...

...и вообще, всегда когда она улыбается, все в мире очень-очень хорошо... А когда она хмурая, печальная – в мире все неправильно. И надо обязательно и срочно все исправить – забраться к ней на колени, обнимать ее, и заглядывать ей в глаза, и улыбаться ей, пока она не начнет улыбаться в ответ, и тогда – счастье, и снова можно жить и радоваться...

... мама говорила ПРО МОЮ ЛЮБИМУЮ – ТАКОЕ! – ПРОСТО!!! ТАК!!!!!!

(удобная штука – компьютер. На дисплей не капнешь, и буквы не расплывутся синими пятнами...)

Она не придавала этим словам какого-то особого значения. Ну, сказала и сказала. Мало ли кто что говорит. БЛИН.

Мама говорила мне это НЕ ИСКРЕННЕ!!!! То есть она врала мне – о самом важном для меня. Так значит, она и раньше могла мне врать! И врала наверняка. Всю мою жизнь. Это подростком я начал с ней спорить. И все равно воспринимал все, что она говорит ВСЕРЬЕЗ. А она говорила ПРОСТО ТАК! И ничего особенного она в этом не видит.

...

Пока я просто плакал у нее на плече, она все извинялась за Элю и повторяла, что так про нее не думает. То есть совершенно не поняла, в чем дело.

И я сквозь слезы сумел сказать: “Мама, ты – сволочь!”

Прерывание сработало, конечно. Она от меня сразу отстранилась, и начала стандартный текст, что-то вроде “Ну вот, спасибо, сыночек, вырастила на свою голову, дождалась на старости лет доброго слова” и т.д. и т.п.

Я уже немного успокоился и сказал – слушай, так ведь ты говоришь, что к словам нельзя серьезно относиться. Ну сказал и сказал, мало ли кто что говорит, не обращать же на каждое слово внимание.

Она ответила: “Матери такого говорить нельзя. Кому угодно можно, другим людям можно, мужу, жене – можно, даже детям можно. А матери – НЕЛЬЗЯ! МАТЬ – ЭТО СВЯТОЕ!!!”

Только сейчас, когда пишу это, понял, что она прямо назвала программу. Которую за пару минут до этого сама же и сломала.

Глубокую, мощную программу. Которая питалась энергией моей детской любви. Которая убивала этот солнечный поток любви в себе, как вонючая бетонная труба убивает лесной ручей.

“Мама – это святое!”

Спасибо тебе, мамочка!

Спасибо за то, что ты сама это сделала. Самому докопаться до этой программы и отключить ее мне было бы намного сложнее.

Мама – это НЕ святое!

Мама – это просто человек.

Не лучше других людей. И не хуже. Просто человек. Со своими программами, шаблонами и глюками.

ДРУГОЙ человек. Не я. Не моя собственность. Не мой собственник. Просто другой человек.

Человек которого я любил.

Человек, которого я теперь снова могу любить.

Александр Шестаков

Моя рассылка “Эликсир любви, или таблетка от жалости”

P.S. Эля в соседней комнате тоже носом шмыгает. Пишет выпуск для своей рассылки “Я самая...”

Пойду, почитаю. Опять не выспимся нифига...

Пишите, что вы смогли увидеть. Слезливые письма, как мы жили душа в душу не требуются. Такие письма могут быть опубликованы, если в к письму приложите ответ родителей чего они добились в жизни и чего собираются добиться в следующие двадцать лет.

Ответ на этот вопрос (искренний ответ) сразу нейтрализует все нюни и показывает бессмысленную животную жизнь таких живущих душа в душу.

Кстати, кому то вообще удалось получить ответ на этот вопрос? Моя мама мне сказала, не твоя дело. Кстати и мама Александра Галашкина мне ответила тоже самое. Странное совпадение.

Юрий Мороз moroz@onego.ru

P.S. Да, стандартный ответ, вот вас вырастила, выкормила – не засчитывается. Звери лесные своих детей тоже выкармливают. А хотелось бы чего то большего, чем добиваются звери. Чего САМА ДОБИЛАСЬ?

P.P.S. Да, мне эта тема очень напоминает реакцию на мои первые выпуски почти уже пять лет назад, когда я писал о том, что бизнес создать можно и тем более с нуля.

Мне тогда слали огромное количество писем, с криками, это невозможно, что ты несешь, ты ни хрена не понимаешь и так далее. Кого интересует тема бизнеса как таковая, зайдите на www.shsd.ru и читайте архив рассылки Новости ШСД.

Там про бизнес, с примерами, письмами и ответами на вопросы я писал несколько лет. Поймите меня, ну надоело уже.

Тем более, что отношения с родителями очень сильно влияют на успешность человека. Овца не может быть успешной.

Юрий Мороз moroz@onego.ru

АДИ и АДЖ::
АДИ :: СПб Алматы Москва
АДЖ :: Москва
ОТЗЫВЫ ОБУЧАЮЩИХСЯ в ШСД - Для тех, кто сомневается.
Последние новости ШСД: http://www.moroz.onego.ru

RB2 Network RB2 Network

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: economics.school.moroz
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное