Новый проект Юрия Мороза

  Все выпуски  

Новости Школы своего Дела


Информационный Канал Subscribe.Ru

ШКОЛА СВОЕГО ДЕЛА Юрия Мороза
www.moroz.onego.ru и www.shsd.ru
Новости Школы своего Дела
Поступить в ШСД
"Результат" - журнал о том, как начать Своё Дело "с нуля"

Это про вас.

Знаю, опять найдутся читатели, которые будут писать, что у них все хорошо было, а этому парню ниже просто не повезло в жизни.

Ложь. Они просто привыкли жить в фальши и лжи. И не видят эту фальшь вокруг себя и в себе. Их научили врать другим, извиняться, даже если не виноват, делать не то, что хочешь, выполнять чужие правила, потому что таковы правила, а не потому, что вы тоже так думаете.

ЛЮДИ! Ну откройте глаза! Вы что не смотрите телевизор?! Вы что не видите, как все большая и большая гнусность становится все более и более привычной нормой?

Вы что не видите, как искренних чувств между людьми все меньше и меньше и все больше и больше расчета?

Вы что не видите, как родители предают своих уже взрослых детей анафеме, за то, что они не привезли мешок картошки, не выполнили какие-то работы?

Вы что не видите, как одинокие женщины рожают детей ДЛЯ СЕБЯ?! Как это ДЛЯ СЕБЯ?! Он же живой! Ребенок же живой! И не может быть СРЕДСТВОМ для чего то! И не может быть чьей-то собственностью.

ОТКРОЙТЕ ГЛАЗА, ЛЮДИ. Это про вас. Ю.

Здравствуйте, Юрий.

Ваша рассылка не даёт покоя. Опять пишу - накипело видимо.

Не хочется улыбаться фальшиво, когда на душе тяжко. И грустить не хочется тоже.

С уважением, Сергей

Немного о жизни по принципу – будет, что вспомнить на свалке.

Прочитал выпуск про слабых и сильных и не утерпел – написал (хоть и страшно о себе писать такое).

Внешне некоторые люди (типа сильные) выглядят очень привлекательно, а что у них внутри, знают лишь они.

Я внешне немного симпатичный, вполне респектабельный молодой человек, езжу на новой машине ВАЗ (14) (сам заработал – хотя полностью ещё не расплатился), есть квартира, жена, дочь, работа с з/п в 700$. А внутри…

В какой-то момент я начал жить по принципу – будет, что вспомнить на свалке (из к/ф пародии на “звёздные войны” – робот роботу говорит) . Гонялся за ощущениями – купить красивую машину, поиметь красивую женщину, в общем, ХОЧУ всё и сразу. А если не получается – плюнуть бросить и забыть.

Но потом (не помню от чего конкретно) на меня навалился дикий страх, боязнь, ужас – что у меня не получится. Не депрессия, как я думал в начале, а именно страх.

Страх от осознания, что я жил не “правильно”, что нарушил законы Бога и он меня непременно накажет. За то, что изменял жене, врал ей и очень переживал из-за этого.

И ещё клин возник от осознания, что я ничего не понимаю – не понимаю, что мне делать, как жить. Ведь если продолжать дальше гнаться за ощущениями – то это надо “трахаться” со всеми, самыми изощрёнными способами, так как способа получить большее удовольствие я не знаю.

А идти этим путём не хотелось – чувствовал, что это гнилой путь, тупиковый. И от этого противоречия, что путь выбран тупиковый, а других не видно меня заклинило настолько, что я задумался о самоубийстве, а поскольку жить всё-таки, хотелось, то я столкнулся с такой вещью как невыполнение принятого решения.

То есть я принял решение (и в момент принятия оно казалось самым правильным), а вот выполнить его что-то мешало. Такого не было никогда. Я ездил по городу и искал дом с которого сброшусь. Это казалось самым лёгким. Совместить с приятным – я люблю летать (в частности во сне) и на машине люблю скорость. А тут – как раз и полетать и сделать то, что задумал (правда, тогда я так весело не думал – просто смотрел на дома и представлял, как с него полечу).

Но при этом тяжесть наваливалась непонятная на всё тело, меня лихорадило. Я решил, что продал душу дьяволу, и он ведёт меня гибельным путём (такая мысль пришла после того, как я испытал самое сильное ощущение после секса какое только можно представить, находясь в состоянии беспокойства и страха). В какие-то моменты наступало просветление - мне казалось, что не так уж всё и плохо и сейчас я быстренько всё налажу, но мысли гонялись по замкнутому кругу – Работать не хочу – если не работать – тупик – что делать не знаю.

Я пришёл домой и сказал жене, что изменил ей (с той, которую она подозревала, но я смог убедить её раньше, что это неправда), кроме того, изменял с разными женщинами, причём двое из них признались мне в любви. Она сказала “какая мерзость” собрала вещи, и ушла (точнее я её отвёз к тёще).

Потом пришли родители – я им тоже всё рассказал и сказал, что работать больше не буду. Ведь клин с этого и начался, что я сидел на работе и не знал, что делать. Надо мной висел меч ошибки, я начал трястись и путаться при разговоре практически с каждым. НУ КАКАЯ СВОЛОЧЬ сказала, что я не могу ошибаться??? И почему я ей поверил????

До сих пор не знаю… Короче…

Родители повели к себе. Ночью я встал и пошёл, чтобы подняться на 9-ый этаж и прыгнуть. Рука не нажала на ручку. Такого никогда не было! Тело не слушалось?! Я не мог открыть дверь – здоровый 29-летний парень. Постоял и вернулся в постель.

Утром я остался в квартире с маленькой племянницей, и изворотливый мозг придумал следующее – раз тело меня не слушается, а слушается кого-то ещё нехорошего, то он сейчас прикажет сделать что-нибудь плохое маленькой девочке (если буквально – то зарезать) и я ничего не смогу сделать – от этой мысли я вскочил, побежал на балкон (6-ой этаж).

На секунду остановился, глянул вниз – на шаг отступил, набрал воздуха и рванулся вперёд

… И потерял сознание… (Честно говоря основное, что двигало – страх, что придётся расплачиваться за содеянное. Грубо говоря, мягко выражаясь боясь наказания – решил наказать себя сам – парадокс. Хотя в библии, что есть на тему, что все наказания мы придумываем себе сами).

Очнулся на земле всё в тумане – на встречу идёт отец (он дорожки выбивал), всё повторял (Серёжа, ну как же так?)… Потом помню отрывками – ехал в больницу – сказал санитару, что я грешник…

Кстати я был уверен, что попал в ад (честно говоря, не далеко от истины, но в данном случае я представлял, что есть жизнь на земле и другое место – ад и ещё другое место – рай). В больнице помню рентген-стол, пытаюсь сесть – теряю сознание… Перед этим вижу свои развороченные, неестественно развёрнутые ноги. Потом без сознания.

Помню, что захотелось очень сильно повернуть время назад. Вырваться из этого – я делаю усилие, а кто-то прижимает меня к постели (рассказывали, что я пытался встать, а санитары еле уложили и привязали – у меня ещё и позвоночник был сломан (компрессионно)). В общем связь с реальностью была потеряна полностью.

Очнулся от того, что меня везут в палату – вокруг родные, разрыдался (не знаю почему – просто рыдал и всё – наверное, после шоковая реакция от осознания, что жив).

Всё не верил, что вокруг - мои родные, думал, что это уже загробная жизнь.

Мне давали лекарства я отказывался – думал, издеваются – всё в мозгах перевернулось. Матери говорил, что она не моя мать (в смысле ненастоящая – мираж, типа). День операции считал днём суда божьего. А когда очнулся после операции – такая была радость, что ни фига всё не так, не то - чего боялся…

А после у меня появился страх, что люди будут презирать меня, если узнают о том, что произошло. Узнают, как подло и мерзко я поступил с женой (уверен, что многие скажут мало тебе).

Ведь я обманул её - когда сказал, что люблю. Я не любил её. Но в тот момент думал, что смогу сделать счастливой.

Получилось то как - я решил, что не буду счастлив, что моя любовь умерла (погибла девушка, которую я считал, что люблю, хотя она об этом не знала и встречалась с другим парнем).

А для жены старался быть искусным любовником, чтобы доставить максимум удовольствия, только потом это, почему-то переросло в желание получить то же в ответ. КОРОЧЕ, любовь я пытался подменять сексом. Бытовало тогда такое мнение, что хороший брак держится на хорошем сексе – ВРАНЬЕ. (Но всех, кто тогда пытался мне это сказать я убеждал в обратном).

А что такое любовь? Мне кажется, я любил погибшую Наташу. Я желал ей счастья, не ревновал к её парню, просто было приятно находиться рядом, разговаривать с ней, смотреть ей в глаза, слышать её смех. Не альтруист уж совсем - пытался пригласить её в кино – она не пошла, я чувствовал, что просто друг ей, но больно от этого не было. А был рад что, ей хорошо, что она счастлива. Так я представляю любовь.

Когда её не стало – это не укладывалось в сознании – я плакал, ходил пешком на кладбище – на её могилу (пытался разговаривать, но ответа не слышал, хотя иллюзии на этот счёт строил).

Ну вот, а потом, соответственно, решил подсознательно (сам себе в этом не признавался) “осчастливить” какую-нибудь девушку – посвятить ей (пожертвовать) свою жизнь. Моя будущая жена под это подходила. Она была несчастлива, рассказала, что у неё были жуткие депрессии, и вообще она хотела от всех убежать, родить ребёнка и жить с ним ради него (чего сейчас и добилась, собственно – мечта сбылась).

АБСУРД! Не правда ли? Два несчастных человека пытаются друг друга осчастливить полные глюков и предрассудков. Ну и что?

Поначалу было неплохо – первый сексуальный опыт (жена была у меня первой женщиной, до неё только сам себя баловал, как и она). Суперские ощущения (я это сделал!), многократные оргазмы у жены – по несколько раз за ночь (до 7 доходило).

И вдруг, после свадьбы – её крик, что если я не побелю потолок в кухне, она готова уйти. Причём она орала на меня так, как никто никогда не орал. И это та, с которой мне было хорошо как ни с кем. Шок! Помню до сих пор.

Я предал себя и унизил её – остался с ней. Стерпел. И в результате стал становиться похожим на неё - нервным, депрессивным. Такое впечатление, что мы развивали друг у друга недостатки.

Бедная Катя. Прости меня, если сможешь. У тебя сильный дух. Тебя сильно поломали в детстве (это видно невооружённым взглядом – за это я был очень зол, да и сейчас зол на твоих родителей). Но ты живёшь, ты не пошла на те предательства, которые совершил я – прости, за трусость!

 

(Боже, чувства вины преследуют меня по всюду, я всем за что-то должен.

КТО? КТО – это придумал? Если я – то зачем? Кому поверил? Явно не себе!!!)

Катя, ты всё время просишь тебя жалеть, а я не хочу!!! Ты достойна большего. Твои родители унижали и унижают тебя постоянно, соответственно ты также ведёшь себя с окружающими. Поэтому я стараюсь меньше с Вами общаться.

Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕРПЕТЬ! НИЧЕГО! Ни унижений! Ни собственной глупости! Хватит делать вид, что у меня всё в порядке.

Не всё в порядке – я трус. Я всего боюсь – и мне это надоело!!! НАДОЕЛО!!!

Я смог подняться на ноги. Я подтягиваюсь 10 раз, делаю 4 подъёма переворотом, офицерский выход. Обливаюсь холодным душем. Я всё смогу, что захочу по-настоящему.

Хочу жить на природе, в своём саду, возле пруда, озера или реки. Заниматься любимым делом – петь песни под гитару, продавать натуральные продукты. И не быть никому ничего должным по жизни! Вот так!

 

Но главное чего я сейчас хочу – ИЗБАВИТЬСЯ от страхов! Мне надоело бояться. Именно из-за непонятных страхов не удаётся в полной мере радоваться жизни. Из-за страхов мне стало тяжело общаться с людьми – они не понимают чего я боюсь, их это напрягает. А мне стыдно за своё прошлое. Причём самое смешное, что мне, сколько я себя помню – всегда было стыдно за своё прошлое. Чувство вины – с детства. Почему?

Я не знаю, что будет дальше, знаю только точно, что это зависит от меня.

АДИ и АДЖ::
АДИ :: СПб Алматы Москва Калужская область
АДЖ :: Москва
ОТЗЫВЫ ОБУЧАЮЩИХСЯ в ШСД - Для тех, кто сомневается.
Последние новости ШСД: http://www.moroz.onego.ru

RB2 Network RB2 Network

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: economics.school.moroz
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное