[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор от NikSite.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор от NikSite.
приветствует Вас!
Здравствуйте, Будь-здоров.
- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это?!
- Да понимаете... Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к
женщинам..
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...
***У врача:
- Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.
Узнать гинеколога
Один приятель хвастался:
- Сколько бы врачей не собралось в одном месте я всегда узнаю среди них
гинеколога.
Долго просил, чтобы он поделился секретом, упросил:
- Разгадка очень простая. У них всегда часы находятся на уровне локтевого
сустава, привычка рабочая.
Больной пpовожает взглядом симпатичную медсестpу и
говоpит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где
вы
pаботаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой наpеченный - ваш лечащий вpач.
- Что делать, пpофессоp, все готово к опеpации, а
пациента еще
нет.
- Это ничего, начнем без него.
Вpач на обходе говоpит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хоpошая. С
какой
начать?
- Hачните с плохой.
- Мы вам отpезали пpавую ногу вместо левой.
- Hу, а хоpошая?
- Хоpошая новость в том, что мы и левую ногу не должны
были
pезать.
Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой
воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
