[Будь-здоров! 2] Анекдоты от Шефа
[Будь-здоров! 2] Анекдоты от Шефа
приветствует Вас!
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить молочный коктейль?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы маслом хлеб намазать сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель дает ему сто
рублей со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!..
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
Если есть очень быстро, можно съесть больше, чем обычно.
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и
алкоголь: Теперь
вот думаю: подруга ли она мне после этого?
Акция <Конец света> проплачена производителями спичек, макарон, соли,
мыла и
кильки в томатном соусе.
Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить
поставила!
-- Официант! Кажется, у меня в супе плавает кусок дерьма!
-- Это отражение.
В суши-баре.
-- Официант, будьте добры, роллы с
лососем, а вместо васаби -- чилийский хрен.
-- Хрен вам, а не васаби, -- я
правильно записал?
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
-- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
-- Картошка в депрессии.
-- Как это?
-- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...
На прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит:
-- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
-- Подумаешь, сердечко, -- я похож на мозг!
Банан:
-- Друзья, может, сменим тему?..
