Органы в мужском организме решили когото выгнать (тесно им).
Председатель Мозг. Селезенка: давайте выкинем легкое их все равно 2.
Мозг: Нет! человек курит не льзя. Селезенка: тогда давайте выкенем
почку их тоже две. Мозг: Нельзя человек пьет. Селезенка: Тогда давайте
выкеним яйцо их уж точно два не нужно, член встает и говорит: я своих
в обиду не дам, Мозг: Сядьте пожалуйста, а то когда вы стоите я нече
не сооброжаю.
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыт:
03-11-2003
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Ответы:
Hello Vlad,
Sunday, January 18, 2004, 4:50:17 PM, you wrote:
Как найду еще что нибудь действительно очень смешное напишу. Все ведь
можно найти в интернете, но анекдотав там 1000-чи а хороших 3.
Hello Pasha,
Sunday, January 18, 2004, 4:04:15 PM, you wrote:
Здравстуйте, Рasha
А не могли бы Вы интересный анекдот, над которым кто-то хохотал от
пуза ), дать почитать и другим участникам форума. Пожалуйста.
Hello, Tanya!
рассылка с libo.ru
=========Beginning of the citationРАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 22
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то
выбросите, оно вам понадобится. Правило Ричарда
Анекдоты
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?..
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в черном ящ...
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под
гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота,
а попав в жену.
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на
высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою
мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила
мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Наконец раскрыт состав виагры!
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
Дорогие матери! Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь
воткнула тебе в задницу штопор?
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты.
- Ну почему же? Сейчас попробуем помочь.
Достает картинку, на которой гуси косяком летят:
- Что вы тут видите? - спрашивает доктор.
- Педерастов, конечно.
- Почему?
- Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят,
значит они педерасты.
- Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а
здесь что вы видите?
- Опять педерастов.
- Почему?
- А что еще могут делать три мужика в чистом поле?
- Поянтно. Ну я тогда кто?
- Тоже педераст!
- Но почему же?
- А откуда у вас такие картинки?!
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить?
- Переместить?
- Удалить?
- Игнорировать?
- Послать другу??
Она была женщиной <на любителя> - пышная талия, длинная грудь, пушистые
ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Картинка дня
История дня
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль
на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса
в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к
машине и обалдел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные
пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и
начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки
полизать? Прилипает... Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет,
лягается, а вокруг всего этого бегает Андрей и не знает, что делать. А что
делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!! Лось обиделся
и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
Чти-во
Девушка: - Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно
любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к
кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с
твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я
вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек: Рука моя ощупывает гладкую твердую
поверхность, по телу прокатывается знакомая истома: Я сажусь на кровать,
приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет
прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на
кровати, опираюсь о стену: Мои пальцы ощупывают все шероховатости его
поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства,
которое я испытаю: Я включаю cвет над своей головой, любуюсь продолговатыми
формами, возбуждающим красным цветом его оболочки: Открываю этот гребанный
конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!
=========The end of the citationWith best regards, Egor Bolonev. E-mail: ebolon***@r*****.ru
Номер выпуска : 3402
Количество подписчиков : 195
Получить правила : mailto:rest.interesting.flame-rules@subscribe.ru
Формат "дайджест" : mailto:rest.interesting.flame-digest@subscribe.ru
Формат "каждое письмо" : mailto:rest.interesting.flame-normal@subscribe.ru
Формат "читать с веба" : mailto:rest.interesting.flame-webonly@subscribe.ru
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.interesting.flame--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru
Здравствуйте, Егор и все остальные!
Егор, осторожнее с прямым матом - мало ли что...
--
С уважением,
Francophile
Номер выпуска : 3426
Количество подписчиков : 195
Получить правила : mailto:rest.interesting.flame-rules@subscribe.ru
Формат "дайджест" : mailto:rest.interesting.flame-digest@subscribe.ru
Формат "каждое письмо" : mailto:rest.interesting.flame-normal@subscribe.ru
Формат "читать с веба" : mailto:rest.interesting.flame-webonly@subscribe.ru
-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.interesting.flame--unsub@subscribe.ru
http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

Hello Pasha,
Sunday, January 18, 2004, 10:15:07 AM, you wrote:
Старик, привет!
Как всегда, хохотал от пуза и разослал своим друзьям-эмигрантам.