[Будь-здоров! 2] Врачи и больные история. ружка Эсмарха
[Будь-здоров! 2] Врачи и больные история. ружка Эсмарха
приветствует Вас!
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько,
собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями
из своей практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто
ржем. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем...
Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто
относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую
очередь обязан их беречь и всячески ценить.
Итак в одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр
работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ,
как наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в
ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и
названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и
проч. и проч.
Далее В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после
обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ
печени и вапще всех органов евойного пивного мамона. С непосредственно
очищением кишечника перед этим важным в жизни пациента событием,
разумеется. Медсестра отводит недоумевающего сторожа в кабинет с
загадошным названием "Клизменная", где и производится сия деликатная
процедура.
Проблема заключалась в том, что мужичку никто ничего не объяснил о
последствиях этой процедуры и, что, самое главное, о том, что не стоит
покидать поликлиническое учреждение в ближайшие полчаса.
И вот он, одетый соотвецтвенно погоде в сапоги а-ля болотники и
резиновый макинтош (гыы ни деревянный йопта!!) преспокойно пиздошит на
ближайшую остановку, садицца на бабасик и едет до родной сторожки. Нам,
как людям кое-что понимающим в современной медицине, разумеется,
понятно, что последствия присуцтвия двух с половиной литров ашдвао в
кишках не заставили себя долго ждать: проехав всего две остановки, наш
горемыка почувствовал аццкие позывы на срач.
Терпеть ему было буквально невмоготу (ну вы в курсе йопта!!), и он, с
вылезшими на лоб глазами, попросил водителя бабасика мальца притомозить,
на шта разумеицо, был послан драйвером в йух (типо, я и так апаздываю по
графеку). Вот тут-то и случился конфус...
Афтобус вдруг пронзил дикий шептун с переливами и, как Неагара,
неудержимо, началось гамноизвержение под кодовым названием "смерть
клопам и мухам". Бапки, сидящие возле водилы, замерли, как мумии, при
виде изливающейся через край болотников зловонной лавы. Водила-таки
остановил свой пепелатц, сторож на реактивной струе буквально вылетел в
полуоткрытые двери, а вслед за покидающим сцену героем, познавшим силу
кружки Эсмарха, побрели на свежий воздух, зажав рты и носы, остальные
пассажиры.
Пережив аццкий стресс, сторож так и не пошел на УЗИ. Не в силах забыть
случившегося с ним конфуза, он запил по-черному, уволился с работы и
умер от цирроза.
Я бы просто лишила дипломов ту медсестру вместе с врачом (сцуко, крысы
тыловые). По своей халатности они отняли у человека веру и даже жизнь
